停电的夜晚。。。

（这文章在漆暗中用比较原始的纸和笔完成）

小时候总是很害怕漆黑，尤其是独自的时候。然而，当逐渐地长大，对漆黑的恐惧也逐渐地消失无迹。现在的我反而比较喜欢黑夜的黑，深夜的静；而且特别享受独自的在夜深中阅读与思考，也已经厌烦了日间的繁华吵杂。

今天回家特别的晚，电也停得很不合时；今晚肯定没得上网，没得看电视剧，没得打电玩等一般年轻人的活动。到附近的便利店买了平时一点也不常用的蜡烛与打火机。在家的大厅、厨房、厕所等都点燃了蜡烛，唯独卧房却漆黑一片。洗过了澡躲在卧室里拍着伞看着窗前的夜景。

窗外漆黑的程度并非伸手不见五指，灰红的天空、偶尔的闪电以及偶尔的来回车辆显得外面的街道一点也不黑暗 一点也不寂寞。窗外的每一户人家家里都点燃了烛光，从他们的窗口可见隐约的身影在走动。

今晚缺席了平日电视所发出的杂声以及播声机所播的音乐，只是隐约地听见人们的淅淅谈话声与小孩偶尔的呐喊声。。。今天的夜晚特别的长，因为大家都在等待着何时来电。仿佛大家都活在从前的乡下，小部分平时冷漠与邻居及少交际的居民也稀见的在组屋走廊上跟别的居民交流。时间让人变得冷漠无情，还是活在城市中都让人变了？当你在陌生的街道中遇难或许很少人会向你伸出陌生的援助之手。以前热情热心助人的我们在哪了？难道只有在亲情与友情之间才能看见那雪中送炭的那份情义？

大多数的人都会选择逃避黑暗，到外寻找友人畅谈去；又会有谁会选择接受黑暗呆在漆黑中。希望停电能让大家深思反醒。。。

最后停电能让你领悟到什么？该节俭能源？环保？还是珍惜时间？

远距离爱情

从女友的口中得知她妈要求她考录回到家乡学她表姐教补习，而且收入也很不错。我们彼此都很伤感也不想分开彼此而且心中茅盾非常。。。距离也许会让人变得陌生。。。本身很恐惧远距离爱情，因为身边的几个例子都成了失败的傀儡。可悲。。。也很无奈。。。


该从何说起这令人伤心欲决的消息
甜蜜无忧而平静的感觉却被碎成万片
仿佛失恋的感觉涌上心头
爱你爱到深处我永不后悔
只怕距离拉长思念的疼痛
让我思念的泪痕如河
愿为你憔悴为你疲惫
却不愿与你分割两地。


无奈无奈。。。我能够做什么。。。对于远距离爱情，你有什么看法？

岁月的悲与乐。。。

今天是农历五月初五端午节，对年轻的一辈来说只不过是一般的端午节；有种子就吃种子没有种子就吃饭，对他们来说不算什么大日子。小时候，总是很期待大日子的来临，因为小时候住在祖屋里，凡是大节日家里都会日闹得很；新年拿红包，清明节扫墓，端午节裹种吃种，中秋节提灯笼。。。遗憾的是岁月，它让我们长大，同时也让老一辈的老去与离开。农历五月初五也就是我老爸的农历生日，在我的一生中庆祝端午节就是庆祝他的生日，很遗憾的是他已不在了。。。可恨的岁月怎么让我心理成长得太迟，让我还没有意识到珍惜的时候，他已被岁月带走了他的灵魂只留下冷酷躯体与回忆。冷酷的躯体不再对我温柔地笑，要与他诉苦也不再得到回应。。。随着年年月月的过去，岁月也因此冲淡了我的心酸遗憾；然而却冲洗不掉我的回忆。清明节，随着岁月的侵袭，老的老去的去，年轻的也大部分不来这一套了，显得近年的清明节毫无生气。。。现在的年轻一辈似乎忘了他们的根。。。


情绪有点低落，讲些轻松的吧。。。


今天诊所来了一对恩爱的老夫妇，男的七十一岁是个刚患上前列线癌的病人。岁月让他们都老了但是岁月却巩固了他们夫妇之间的感情。一对恩爱的老夫妇原本就没有什么故事好说，但可笑的是那老妇女竟然是我那“老古板”上司的旧情人。讽刺的是那老古板竟然不认得他年轻时的情人。。。可笑得很。。。时间能让人的外表有那么大的变化吗；还是时间把我上司的记忆给删除了。。。当他们相认时，我上司他显得非常非常的开心与“热情”；他一面说话一面左抓住她的右手衬好像很紧似的而且好像不舍得放开手般然后右手不断的拍打她的肩膀，还给了她几个拥抱，那老妇女显得有点抗拒还有点不好意思。这一切一切都看在我们（我，安蒂同事还有那老妇女的丈夫）的眼里，我们都显得有少许的尴尬。也许当时在我上司的眼里只有那曾经被岁月埋藏的老妇女，勾起已遗忘的种种回忆。当那对夫妇走过后，上司告诉我们他们曾经在一起一年，分开后却让他痛了八年。可悲可悲。。。想象不到那老古板曾经是那么的深情。。。时间慢慢让他曾经的伤口复原，也让一切随着岁月淡淡而去。想象一下当有一天我们老的时候遇上我们曾经深爱过的他或她，相认时又是怎么样的一般滋味。


今天你所拥有的不代表他将永远的属于你，在人生中我们无可避免得面对失去与拥有。。。拥有时应该要学会珍惜，失去时就应该学会手放开。。。


让一切从珍惜开始。。。

平静。。。

已经 很久很久
没再提笔倾诉心情了
是我过得太快乐
还是不敢承认
自己也曾经难过
也曾经尝过了苦涩

心中空空的
也许是一连串的琴声
把我的心给 掏空

作曲者 在作曲的当时
想了些什么？
或许 他当时也处于复杂的心情
他也许曾经也与你一样
经历过多次的挫折与失落

优美的琴声
把久仰 的平静都带回身边
让我再次
陷入 平静的摇篮

仿佛婴儿般
在母亲的歌谣下安睡着
像婴儿般
对快乐，对难过
不知 也不明

复杂的都市 难测的人性
又有多少人愿意或在当中
然而
总有自己不愿而被迫的时候
活在当中的人呀！
给自己短暂的 平静
在这钢琴曲子结束前
轻松地躺下
享受它带给你的 平静
在它还没溜走前
好好珍惜 这美好的时刻。。。

阿桑的离世。（1975年2月28日－2009年4月6日）

今天才知道阿桑的离世消息，阵阵痛楚刺痛我的心。开始时我也难以相信，实在真的很不舍很不舍。还记得当时听阿桑的歌曲时是在大一的时候，当时被她略带沧桑的磁性嗓音所吸引了。从大一到大二她的歌曲都无时无刻地陪伴着我，伴我在的宁静的夜里写了不少思念的诗句；也陪伴了我度过暗恋，单恋与热恋。大二过后，已经好久好久没有再播阿桑的歌了，今天播她的歌是在怀念她吗？还是在怀念她的歌曲所陪伴过我辛酸与甜蜜的日子？

她唱出了每首歌中主人翁所承受的悲哀伤愁，无奈与寂寞，似如感同身受般。她的歌怎都如此的悲，陪着多少的人一起流过了泪，陪我度过了多少寂寞与辛酸的夜。她所唱过的歌曲带给了我许多沧痛的回忆，如今她的离去给大家留下了遗憾与永远永远的心疼；这伤疤深深地遗留在大家心中也就仿佛她活在大家的记忆里。阿桑，永远永远的悲歌王后。有你的歌声陪伴，我们永远都不会寂寞；我们永远怀念你。